Dizem que chorar faz bem

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Dizem que chorar faz bem

Mensagem por Jaz em Sab Maio 11, 2013 5:43 pm

Isso é um desabafo, pois estou precisando me aliviar dessa sensação.

Nessa
madruga cheguei na linha de perigo. Já apresentava-me triste e
rancorosa (vide minhas respostas em tudo que é canto e meus tweets no
twitter). Ontem acordei com rancor, que não faço a mínima ideia de onde
viera. Eu tava propícia a xingar todo mundo se não me controlasse. Na
verdade mandei alguns tomarem no cu, só que mentalmente; deveria ter
dito em voz alta.

A situação ficara estável durante a aula e até
quando entrei no ônibus, hora de ir embora. Eu estava rindo das
idiotices do povo bêbado (que tavam fazendo uma festa no bus) e até do
cara (ser esse que dissera que sairiamos, mas nunca aconteceu - foda-se
também) que me ofereceu uma bebida. A coisa ficou feia quando o bus
entrou na rodovia. Por Odi, por que diabos eu tinha de relembrar as
coisas que doem?

Fiquei olhando para as estrelas (nâo sei como
pareciam tâo lindas com meu estado de humor) e lembrando coisas que me
machucaram e ainda machucam. Não sei por que tomei a iniciativa em
lembrar de como o garoto destruiu meus sentimentos por ele, de como é
ruim não ter amigos, ser sozinha... Mas o que me fez chegar ao estágio
de chorar dentro de um ônibus com pessoas festejando e rindo, foi o que
acontecia a minha frente: o cara que supostamente tava a fim de mim,
estava pegando uma garota da minha facul (que estuda no segundo ano).
Ai tudo bem. Ele nunca foi meu mesmo, para eu ter ciúmes. Mas
precisavam se comer bem ali? Dava parqa ouvir cada sussurro e gemido.
Tive vontade de mandarem se comer em outro lugar.

E só pra
piorar a situação, lembrei do bias (longa história) que tem namorada.
Eu interpretei errado. Achei que tivesse rolando algo entre a gente,
mas ele é gentil com todo mundo. No dia em que eu vi ele com a namorada
dele, doeu, mas como eu já tivera meu coração partido, consegui
manter-me sem chorar compulsivamente e sorria até. Eu sinto um ódio
horroroso da guria. Tudo bem que ele gosta dela e tals, mas não sei por
que ele gosta dela, se ela reclama de tudo que ele faz e fala. E eu não
me entendo por sentir ciúmes dele. Certamente ele só lembra de im
porque vamos no mesmo bus e repara quando mudo a cor do meu cabelo.

Sou
retardada por ficar triste por causa de expectativas e esperanças.
Pensei que tinha conseguido controlar em ficar devaneando sobre as
possibilidades. Mas sempre dá errado, sempre saio me ferrando. Por isso
sou pessmista, pois se eu não esperar nada de bom, não ficarei magoada
se a coisa der errada. Mas nesses momentos em que citei, não consegui
enconbrir meu desejo de tentar "prever" o futuro. Fico chateada comigo
mesma por n motivos, mas eu queria criar expectativas. Dói quando vejo
que não foi aquilo que pensei.

Sinto-me sozinha. Não tenho
amigos, somente colegas. Minha única amiga que tive me apunhalhou pelas
costas, me xingou, me chamou de gorda... Não consigo fazer amizades
desde esse incidente que tem quase 10 anos. Os que vieram depois não os
considero amigos, pois some e mesmo se vou atrás e pergunto, nunca me
respondem. Sou sozinha por natureza. Sempre pensei que nunca precisaria
de ajuda para fazer as coisas. Ainda é assim, em partes. Vivo no mundo
da leitura, do fantasioso e improvável. Não gosto de sair dele e ver
minha realidade, que sou careta e sem atributos além da inteligência.
Não, não estou dzendo que sou feia, mas também não sou bonita. Apenas
me cuido, para sentir que estou um pouco mais apresentável. Sabem o
motivo de eu mudar tanto a cor de meu cabelo? No começo era por que
gosto, mas depois passou a ser para chamar a atenção das pessoas. Eu
queria ser vista; deixar de ser a invisível. faz bem para minha
auto-estima manter-me nesse estilo. Me acho idiota em querer atenção
dessa forma. Quem vai olhar para uma "doida" que pinta o cabelo de
cores estranhas, que usa preto praticamente todas às vezes, que curte
rock e vive lendo? Só houve um (na verdade dois, mas não irei contá-lo,
pois ele nunca me machucou, pelo contrário, era ele que animava)que se
interessou por mim dessa forma, e foi ele que me fez ter medo em me
apaixonar.

Se eu não fosse tao tímida e retraída, talvez pudesse
ser diferente. Arrependo-me de não ter pelo menos beijado ele naquele
dia. Sei que estaria traindo, mas mesmo não tendo feito me arrependo.
Odeio essa sensação de impotência. Odeio ter medo de fazer as coisas.
É, podem rir de mim, mas tenho medo de crescer, mesmo já tendo 18 anos.
Tenho medo de responsabilidades e de um futuro. Vivo numa vida
monótona: sempre a mesma rotina, sem esperar nada de bom e quando
espero, me decepciono.

Não me incomodo de ter chorado nessa
madrugada. Pelo menos me aliviei da sensação de rancor e desamparo,
porém ela ainda está aqui.

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Re: Dizem que chorar faz bem

Mensagem por Min em Sab Maio 11, 2013 11:13 pm

Poxa Jaz, nem sei o que dizer!

Mas que bom que desabafou! Faz bem!

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Re: Dizem que chorar faz bem

Mensagem por Jaz em Dom Maio 12, 2013 12:25 pm

Eu merecia um tapa para parar de ser idiota

Tá, nem tanto. Mas me abriram os olhos aqui e preciso deixar de ser a pessoa que espera que tudo caia do céu.

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Re: Dizem que chorar faz bem

Mensagem por Akane em Dom Maio 12, 2013 8:19 pm

"Não tenha medo de se apaixonar, porque o que magoa são as falsas expectativas. O ato de se apaixonar é maravilhoso."

Apenas.

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Re: Dizem que chorar faz bem

Mensagem por Neo em Dom Maio 12, 2013 11:30 pm

Eu te entendo... estou me sentindo assim também. Eu costumava ser uma pessoa bem natural na hora de me relacionar amigavelmente com as outras, mas passei por umas experiências quando eu tinha em torno de 11 anos que me deixaram um pouco traumatizado com contato social. Infelizmente eu acabei entrando numa espécie de modo de defesa e isso me afeta até hoje, é como se eu vivesse encarnado numa espécie de personagem que não é nem eu mesmo nem a pessoa que eu quero ser.

Acabei me acostumando tanto com isso que não consigo mais voltar ao normal e ser expansivo com os outros como eu era, e também nem sinto vontade por conta de alguns fatores. Hoje em dia, consigo ser simpático e agir com uma naturalidade que não é exatamente espontânea, é algo meio que treinado por mim mesmo para que eu consiga lidar com os outros sem sair da minha zona de defesa constante. É um pouco complicado explicar isso, mas esse é um dos motivos que me faz ter tanta dificuldade de lidar com os outros.

Na internet, eu posso dizer que tenho tudo o que eu preciso e sou muito satisfeito com isso, mas na vida, me sinto muito, muito solitário. Fico muito feliz quando me convidam para fazer alguma coisa, mas é difícil para mim tornar disso definitivo, quer dizer, criar mesmo uma intimidade e um laço com as pessoas. É muito complicado para mim me abrir depois de me esforçar tanto para me fechar por conta de más experiências que aconteceram num passado um tanto distante.

Consigo até fazer as pessoas gostarem de mim e serem legais comigo, mas é difícil conquistar uma AMIZADE mesmo. Eu vejo as pessoas fazendo isso tão naturalmente o tempo inteiro que fico "o que há de errado comigo?" Eu não me sinto bem quando faço aniversário e minha mãe cisma de convidar amigos para cá. Da última vez, ficamos esperando e uma pessoa que ela convidou veio, eu sou muito grato por essa uma pessoa ter vindo (sem contar amigos da minha mãe e irmã), mas fico chateado de saber que eu realmente não tenho quem chamar para uma festa. O problema na verdade nem é esse, é ver pessoas se esforçando para fazer uma festa para mim e ficar todo mundo na expectativa para no fim notarem que não, eu praticamente não tenho amigos. Eu tenho alguns, mas infelizmente estamos meio distantes, outros estou tentando conquistar e minha esperança está toda aí.

Eu espero mesmo que minha vida mude, porque sinto uma solidão muito grande. Fico me apegando a certas esperanças frustantes às vezes, como você, e algumas delas dóem, eu sei como é... Mas fazer o que, eu acredito que nada acontece por acaso, talvez seja necessário que aprendamos certas coisas antes de algo bom mesmo vir.

Tamo junto, Ma, eu te entendo, acredite nisso. Não sei como poderia ajudar porque se eu soubesse já teria saído dessa situação, mas acho que temos é que ter paciência, a vida é uma longa espera... Claro que não podemos ficar apenas assistindo, quando surgirem oportunidades, que tentemos, é o jeito né? Eu creio que no futuro poderemos ser felizes e não tão sozinhos, depois que aprendermos as lições e passarmos por essas provações que a vida proporciona. É assim com todo mundo. Enfim, pro que precisar, tamo aí ♥

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Re: Dizem que chorar faz bem

Mensagem por Jaz em Seg Maio 13, 2013 12:15 am

Neo, não sabia que se sentia assim também.

Nunca fui de ter amizades e quando tive, fui ferida de uma forma que influencia até hoje em minhas decisões. Com o passar do tempo deixei de gostar do meio social e preferi viver em minha bolha, por isso que amo tantos os livros, pois quero uma realidade diferente para mim, queria um final do qual eu gostasse...

Os únicos amigos que tenho vivem longe; somente a internet nos aproxima. Sinto que morar num lugar onde sou a estranha não me faz progredir no assunto relacionamento sociais quanto amorosos.

Abraça aqui Neo, a gente precisa se consolar.

Acho que o jeito de se resolver isso é tentar pelo menos mudar. Já comecei e meio que estou progredindo em meio social, mas em meio amoroso, a coisa tá feia. Mas não vou ficar ansiosa. Uma coisa que não sou ha muito tempo é ansiar por algo, pois me estraga completamente.

Como seria lindo se a gente morasse mais próximo

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Re: Dizem que chorar faz bem

Mensagem por Neo em Seg Maio 13, 2013 1:07 am

Seus livros = minha internet ihudsahudsasd É basicamente o que eu faço também. Para mim, a internet é como um mundo imaginário onde eu faço tudo o que eu não consigo no "mundo real". A internet não é necessariamente "de mentira", eu sei, afinal lidamos com pessoas de verdade, mas não é a mesma coisa que contato físico.

Eu percebi que meu corpo reage de maneira ansiosa ao toque, como se estivesse mesmo precisando daquilo. Lembro de uma vez que eu estava me sentindo assim (há muito tempo) e alguém tocou a minha mão, então eu me arrepiei todo e senti um calor muito grande com aquele toque. Era como se meu corpo estivesse sido congelado e necessitasse daquele contato para sair desse estágio.

Por mais que a vida aqui possa ser maravilhosa, ela não é o suficiente, é preciso saber dosar as coisas. Sempre que eu saio de casa, me sinto emocionalmente hiperativo [?], é como se eu fosse um caçador em busca de certas emoções que me carecem no dia a dia. Eu me sinto muito carente, então qualquer coisinha faz com que uma fagulha se ascenda e é assim que são criadas as falsas esperanças.

E como você, felizmente, também não sou ansioso com essas coisas, aprendi a não ser. Seria bom mesmo se a gente morasse mais perto dong5 tiff4

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Re: Dizem que chorar faz bem

Mensagem por Jaz em Seg Maio 13, 2013 12:59 pm

A gente é tão parecido nessa coisas que assusta.

Sou carente também Se um cara me toca, me arrepio e fico fantasiando.

Eu normalmente junto o mundo imaginario dos livros com a minha, daí espero demais das coisas.

Morar no fim do mundo não é legal.

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Re: Dizem que chorar faz bem

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